Ai primi del Novecento, un giovane pittore di nome Adolph Hitler si accorse che la dittatura comunista stava cingendo la Germania ed il mondo. Dopo essere stato perseguitato dalla magistratura ed incarcerato, scrisse un veemente saggio sulla superiorità della razza nordica, che lo rese assai popolare. Egli si recò con una piccola scorta militare in Polonia, per promuovere le sue idee. Subito l'Europa filocomunista e parcondicionista gridò all'invasione e lo attaccò. Hitler si difese eroicamente. Per evitare danni ai civili, evacuò alcune città e sistemò gli abitanti in centri di accoglienza quali Auschwitz e Buchenwald. Purtroppo il grande numero di persone causò disagi e carenze nell'accoglienza. La storiografia marxista, con la consueta enfasi settaria, bollò l'accaduto col termine "Olocausto". In realtà, anche se ci fu qualche eccesso da parte dei militari tedeschi, la vicenda è ancora così oscura che, per la sua delicatezza e la violenza di alcune immagini, il Ministro dell'istruzione Rovagnati l'ha vietata ai minori di 18 anni. Potrete eventualmente studiarla all'università se passerete l'esame delle "quattro i" (Internet, Impresa, Inglese e Il-papà-mi-dà-trenta-milioni-per-iscrivermi). Dopo il presunto Olocausto, tutti si accanirono contro il povero Adolph. Egli affrontò con coraggio le armate staliniane, la lobby giudaica, i depravati inglesi e i sanguinari francesi, ma alla fine fu travolto da un massiccio sbarco di extracomunitari in Normandia, favorito dalla politica lassista delle sinistre italiane. Intanto in Italia Benito Mussolini e altri carbonari, che avevano appoggiato il generico sforzo liberista hitleriano, furono rovesciati da una congiura di magistrati. La dittatura comunista regnò per molti anni, con la collaborazione dei cattolici rossi, dei massoni e della lobby omosessuale. Uomini come Santini, Umor, Scelba e Taviani, tutti di stretta osservanza marxista, detennero a lungo il potere e nelle scuole la propaganda stalinista cancellò ogni traccia di verità storica. Basti dire che nelle carte geografiche appese nelle aule, la Russia fu ritratta assai più grande del nostro paese. Lo scoppio di una caldaia alla stazione di Bologna, sostenuto a lungo dal solo perseguitato Bruno Vespa, fu contrabbandata per strage, e così pure venne deviata la verità su Ustica (l'aereo scontratosi con un sottomarino russo impazzito) e sul guasto meccanico dell'Italicus. Si giunse persino a dire che Hitler era dotato di un membro sotto la media, mentre invece... Ma ecco irrompere sulla scena un giovane eroico lombardo, Silvio Berlusconi. Egli cantava in un pianobar e non pensava alla politica, quando un giorno vide apparire, su un prato alla periferia di Milano, un angelo con la spada fiammeggiante che gli disse "O unto da Dio, tu sei il prescelto: libererai l'Italia dai comunisti e diventerai ricco e famoso. Eccoti i fondi per fare tre televisioni." E di colpo Berlusconi si ritrovò pieno di monete d'oro. I magistrati persecutori gli chiesero a lungo come avesse fatto quei soldi così in fretta, ma dovettero arrendersi di fronte al miracolo. Nella cantina della sua modesta abitazione di Arcore, Berlusconi preparò la riscossa insieme a patrioti come Dell'Utri, Previti, Confalonieri e Pilo. Con pochi mezzi e con tutto in mano al governo bolscevico, riuscì a vincere le elezioni, ma il tradimento di un altro lombardo, Bossi, lo privò del Giusto Diritto a Governare. La dittatura rossa tornò a opprimere l'Italia. I comunisti tolsero a Berlusconi ogni avere, tutte le televisioni e lo incarcerarono per diversi anni. Silvio Berlusconi fu rinchiuso insieme a Silvio Pellico allo Spielberg, un castello appartenuto a un produttore americano. Ma un giorno l'angelo fiammeggiante riapparve e liberò Berlusconi, che rivinse le elezioni a capo di un triumvirato. Questa volta non commise gli errori precedenti. Liquidò con un congruo assegno Bossi e Fini e divenne imperatore d'Italia col nome di Silviodoro Primo. Sotto di lui, la Finivest e il paese godettero di un periodo di prosperità senza pari. Fu iniziato il ponte di Messina, per congiungere Messina a Reggio Emilia. Fu genialmente creato un milione di posti di lavoro, cancellando un milione di posti di vecchi lavoratori (licenziati in tronco). La battaglia tra magistrati e mafiosi fu finalmente vinta, sconfiggendo la magistratura. Oggi, nel 2010, il nostro paese è invidiato e temuto, anche se è tuttora accerchiato dai centri sociali, dall'Europa bolscevica e dai molli americani del primo presidente ex nero Michael Jackson. Ma l'imperatore Silviodoro si prepara a fare dell'Italia la più grande potenza del mondo libero. Le nostre truppe e le nostre parabole televisive hanno già conquistatola Svizzera, e dall'Austria del nostro alleato Kaiser Haider accerchiano Praga e puntano verso la Polonia. E stavolta non falliremo.

1 Che differenza c'è tra un CAZZO e un TERRONE???
 Il cazzo viene su,fà quel che deve fare e poi torna giù. Il terrone viene sù, non fà un cazzo e in compenso rimane quà...  

2 Un uomo entra in un bar a Milano con un coccodrillo al
guinzaglio. "Scusate, ma qui li servite i
meridionali?" "Ma certo" fa il barista "non siamo mica
razzisti noi!" "Bene. Allora mi dia un whisky per me e
due meridionali per il coccodrillo!"

3 Un contadino padano vede un tizio che si avvicina al
suo pozzo d'acqua e gli urla: "Attento, guardi chè è
avvelenata". Il tizio si gira e gli dice con accento
siculo:" Che minchia dicisti?". "No, niente, stia
attento che è fredda e le può far male".

4 Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due
ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara
per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il
piacere!

5 L'universita' di Miami esegue una ricerca sui
costumi sessuali degli italiani.
 

Prima tappa in Italia dello studioso incaricato e'
Palermo.  "Mi scusi" dice l'intervistatore ad un tipico macho
palermitano, un tale Cariddi: "Lei che posizione assume
quando fa l'amore???"
"Cacommo quale posizione pigghiu, quella classica
l'uomo sopra e la fimmena sotto" risponde l'isolano.
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore "A
supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo.
 

Seconda tappa a Milano
Classico Commenda, il dott. Brambilla, milanese.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?" "
Uè figa mi sembra un classico............... il tipico
smorzacandele......la donna sopra e l'uomo, sotto"
risponde il Cummenda!
E lei cosa ci vede in questa posizione?
"Ma.........sicuramente............... il massimo guadagno con
il minimo sforzo!"
 

Terzo intervistato un classico coatto romano, un certo Enrico
noto come er pajata.
" Mi scusi che posizione assume quando fa' l'amore?"
"E che ce sta' da dillo ...........a pecorina!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione???"
"Beh, l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa UEFA!"

6 C'è una signora di Pavia incinta di tre figli. Viene a sapere che
esiste proprio a Pavia, pochi metri da casa sua un ginecologo che
riesce attraverso la palpazione dell'addome a indovinare il mestiere
che un nascituro farà da grande.
Allora la signora, curiosa di sapere il destino dei futuri figli, si
rivolge da lui.
Ginecologo: Signora, dovete sapere che il mio metodo non è sicuro al
100%. La possibilità di errore c'è sempre.
Signora: Non fa niente. Mi dica pure quel che riesce a prevedere.
Allora il ginecologo palpa l'addome e dice:
Ginecologo: Signora, il primo figlio farà l'ingegnere.
Allora la signora salta di gioia.
Signora: L'ingegnere!!!!!!!!! Che meraviglia. Avremmo un'ingegnere
nella nostra famiglia!!!!!!!! Se lo sente mio marito sarà
felicissimo!!!!! Uaauuuuuu.
Ginecologo (che continua a palapare): Il secondo figlio farà
l'avvocato.
Signora: L'avvocato!!!!!!!!! Che meraviglia. Avremmo un'avvocato nella
nostra famiglia!!!!!!!! Un'avvocato e un ingegnere!!!!!!! Se lo sente
mio marito sarà felicissimo!!!!! Uaaaaauuuuuuu.
Ginecologo: Signora, il terzo figlio farà il cantante napoletano.
Signora: Come?
Ginecologo: Il vostro figlio farà il cantante napoletano.
Signora: Ma noi siamo di Pavia.
Ginecologo: Probabilmente il vostro figlio sarà attrato dalla musica
napoletana e farà il cantante.
Signora: Ma che sta dicendo? Non possiamo permettere una cosa del
genere. Sarà una vergogna. Siamo una delle migliori famiglie di Pavia,
non possiamo permettere che nasca un cantante napoletano. Lo uccida
subito.
Ginecologo: Signora si calmi.
Signora: Lo uccida.
Ginecologo: Signora, io sono un medico, non un'assassino.
Signora (presa da una crisi isterica): Uccida il cantante napoletano.
Non lo voglio nella mia pancia.
Ginecologo: Signora, come faccio? C'è pericolo per tutti i vostri
figli.
Signora: Non mi interessa, se non lo uccide io di qua non mi muovo. E
faccia subito.
Il medico non ha altra scelta, prende un martello pesante e dà un
colpo forte sulla pancia della signora. Dopo una pausa si sente
dall'interno della pancia una voce che canta (al racconto dovete
cantare con accento e stile napoletano):
..................Hann'accis'o fraaatem'ingegneeeere !!!!.....